Стъпка по стъпка в тъмното с лого5

Едно уточнение само преди да почна, понеже много хора питаха - технически блог за сега няма да има. Преди да го започна искам първо да огледам отново аудиторията, да си набележа цели и т.н. Знаете, че не си играя, дори да експериментирам :)

Вместо това, започвам нова рубрика - Selector's choice. Целта на новата рубрика е да се покажат нови и интересни течения в българската музика, така че да се помогне на младите изпълнители да стигнат до по-широка аудитория. И тъй като никога не съм бил VJ, моля за вашите критики към постовете. Много ще ми помогнете ако ми казвате дали уцелявам изразните средства и правилните песни, така че да се развие темата. Благодаря предварително :)

И така - след BadBeat, чиито песни преобладаваха в предишния пост, идва ред на новите звезди на Nescafe - Illmate Records. Би трябвало вече да сте чували за тях след рекламата по БТВ (това са тия, дето си цъкат римички в метрото) и участието на Ruth в Music Idol. Изключително талантливи млади изпълнители с добре отренирани умения и много интересни гледни точки. Последната продукция на Illmate се казва We Care About HipHop, която може да свалите безплатно от тук.

Темата на продукта е сблъсъкът между изкуството и шоубизнеса. Младите таланти са недоволни от моментната им роля на аутсайдери в една игра, чиито правила са се изкривили много. Според тях качеството като цяло е паднало много, хората са забравили хубавата музика и това се дължи на грешните стратегии на досегашните лидери. Те се чувстват недооценени и с най-интересно подредените рими дават да се разбере, че техният момент идва скоро. Показват се във всички светлини - с химикал в ръка над листа, по кълдърмите на житейския си път, в клуба сред многото опиянени хора и насаме с мислите си за любовта.

Естествено, те не са единствените, които излагат тая гледна точка. Подбрал съм и парчета на други изпълнители от същото обкръжение, за да може картината да е пълна. Остава уговорката да се опитате да съпреживеете това, което казва изпълнителя. Това е основната идея на тази музика, това целят и артистите. Акцентът не трябва да пада толкова върху музиката, колкото върху лириката.

Надявам се парчетата да ви харесат доста повече от Фенки-фенки, Мой и останалите неща, които сте свикнали да слушате. Мисля, че текстовете докосват, дори и да не се занимаваш с рап. Приятно слушане и да не забравите да коментирате:

Както винаги на макс и на 6. Обясни ни как ще ни стигнеш - със бакш или пеш?


... пътя си проправям. Няма дума pro-взимам, но пък има pro-давам
(справка: punchline - фрагмент от лириката, който "удря" силно)


А ти чакай да изгрее слънце от изток... Дай ми писта, бро!


Избери си план, избери си ход, избери си нещо и спри да бъдеш идиот


Да подхванем посока, а не безцелно да скитаме! И нагоре!


P.S. Стискам палци, хора, дано проектите с албумите се осъществят и всичко върви по вода. Ще се видим след някоя друга седмица на по бира, там, където сте на участие :)

Ще ги пръсна... щот' съм раперче 8-)

Рап музиката е в основата на напредничавото ми нигърско мислене. Да си нигър е яко - "пичките се кефят, балъците завиждат" (балък - риба) - хаха. Но не това е основното, въпреки че по телевизора само това ще видиш. (Добър вечер на всички зрители там пред тиливизура? Яко ли е? Чипс ли хрупаме? Да си измиете ръцете после :-)) Основната черта на негърското мислене е цял живот да си гледаш кефа яката и да не прецакваш никого, освен ако не си го проси. Then the 9 milimeter comes out. Много е забавно да живееш по този начин, препоръчвам ти го. Преувеличените истории за тежкия живот на улицата са изключително ефективен подход за мъжко възпитание... Точно като блендата от т. нар. "кръчмарско нравоучение" и разкази за улов на риба и дивеч. Общо взето те насочват в правилната посока и ти обясняват как да се справяш като ти е гадно, как да се изправиш, като си на дъното, как да излезеш от дупката и да не губиш негативната енергия, а да я запазиш в себе си, докато не я обърнеш в позитивна и с нея да направиш своя удар и да продадеш 5 милиона копия, и да се снимаш с 20 плейбойки на 25 години веднъж месечно. Оферта, к'во? :D :D :D

И така, съвсем по рапърски, когато късметът ми се обърна срещу мен, аз като всеки комплексиран негър се обърнах също срещу него и впрягам всички сили. (към късмета) Ще ти направя 8 дупки в главата, момчето ми. Ще извикам цялата махала!

Да, кофти неща се случват напоследък и в личния ми живот, и в семейния, и в професионалния, и в каквото се сетя. Хора подлагат крак, хора нямат очи, хора изпадат в депресия и правят глупости, хора ме дразнят и ще им набия шамарите... И когато всичко върви против интересите ми, знам че проблемът просто няма как да не е в мен. Няма как целият свят, с който имам допирна точка, да ми е крив. Затова трябва да променя нещо в себе си и аз го видях какво е. И правилната нагласа за справяне със ситуацията в момента е точно нигърската.

За да ти обясня точно как се чувствам, ти давам няколко песни за пример. Постарал съм се да подбера спокойни български парчета, които да пресъздадат нещата точно по начина, по който ги усещам. Мисля, че можеш да разбереш как ги виждам нещата, дори да не ме познаваш. Трябва само да опиташ да погледнеш на нещата през призмата на изпълнителя и да направиш аналогиите със собствения живот. Например когато той казва, че пее, да си представиш твоята дисциплина на специализация. Когато говори за останалите рапъри, да си представиш конкуренцията. Когато говори за жени, да си представиш каквато и да било плячка :D :D :D И така.. въображение малко... :) И поглед ... Хахахха :) Поздрав за всички, които са се почувствали странно, докато слушат текста на песните и препрочитат поста хахахах ROFL

Искаш за тебе най-доброто... кой какво си мисли


Забрави ли? Или мислиш още к'во изгуби? Всичко се повтаря, само че с различни думи...


Виждаш ли градът? (- К'во? А?) Виждаш ли живота в него...


Във играта, във която си, бързо се пада... Не разбираш нито дума...


Заредени като GUN, 'щото има всякакви играчи

Българска институция опитва да цензурира блоговете ни

На вниманието ви излагам поредната гавра с българския данъкоплатец. Става дума за web112, което се явява нещо като защитник на българският потребител в Интернет и се грижи за неговата сигурност. Държа да започна с това, че служителите в тази гореща линия са ИЗКЛЮЧИТЕЛНО НЕКОМПЕТЕНТНИ и ако заплатите им идват от моите данъци, то аз съм обиден.

И за да не говоря празни приказки, започвам да доказвам тезата си с факти:

1. На сайта им дори не се чете кирилицата в titlebar-а. А на някой калъф му е било платено за това...
2. Същият този сайт е с изключително непригледна навигация. Поне на моята резолюция (1280 х 1024) виждам зор с прочитането на линковете.
3. Изработен е с фреймове, което е една добре забравена практика и от 2002-ра година насам във всички книги и научни статии по темата съветват хората, които използват тази технология, ако обичат да престанат, защото е отвратителна, трудна за поддържане и пречи на търсачките да показват правилно страницата. Може би затова не знаех за тази гореща линия, въпреки че съм израстнал в Мрежата
4. Сега ми попадна и един майсторски скрит линк, горе в хедъра, на който пише "Запали свещ..." От камуфлажния отдел на web112 са се справили страхотно с прикриването на този линк, поставяйки го в синьо върху синьо. За какви марули си говорим въобще.
   

До тук с изключително аматьорския сайт на тази институция (все пак бих искал да знам колко е било платено за него и да подам молба да го модернизирам) и нека се съсредоточим върху дейността й.

На пръв поглед, каузата е съвсем благородна - против детската порнография и незаконните материали в Интернет. Звучи страхотно и много полезно, стига работата да се свърши като хората. Но докато в data.bg и подобните сайтове не спират да се ширят нелегално разпространявани мп3-ки, web112 са се съсредоточили върху по-малки сайтове, където явно собствениците нямат чадър. В което пак няма нищо нередно, стига да не си аматьор.

Конкретният случай, който провокира написването на този материал, е свързан с тази уеб страница. От web112 са получили сигнал, че снимката на девойката е публикувана там, без нейното съгласие. Ганчо (както аз смятам да наричам служителя на web112, отнесъл се към случая като типичен некомпентен чиновник) веднага се заел със случая по каналния ред, и без да мисли много провел следната кореспонденция със собственика на svilengrad24.com

На пръв поглед няма нищо нередно - момичето не е съгласна нейната снимка да се публикува на този сайт и се е обърнала към съответния отговор. Да, но по-опитното око (каквото би трябвало да бъде това на арбитъра) вижда веднага, че снимката реално е взета от sladur. Т.е. момичето се е регистрирало в сайт за запознанства и собственоръчно е качила снимката (най-вероятно с идеята все пак и други хора да я видят). Освен това, ако потърсим в Google ще намерим същата снимка в блога на момичето (не се иска да си чак такъв гений, когато потребителските имена съвпадат) и то на заглавната страница. Т.е. andjelina99 сваля гаджета и блогва с тая снимка, обаче когато я номинират за Мис Свиленград има проблем с това и решава да свали снимката. В тоя ред на мисли аз заставам твърдо зад ироничната статия, но това няма значение.
По-смешното в случая е становището на "компетентния орган":

Фактът, че дадена снимка преди това вече е била публикувана в друг сайт, не Ви дава право да я ползвате свободно във Ваш сайт. А и никой сайт няма право да публикува нечия снимка без съгласието на самото лице

Добрее.. аз ли съм тъп, или снимките на известни хора биват копирани и показвани на всевъзможни сайтове? Аз ли съм тъп, или във Фейсбуук всеки може да качи твоя снимка, че даже и да те тагне за по-голямо удобство на клюкарите (нека затворим този незаконен сайт!!!)? Те ли са тъпи, или снимката въобще не е публикувана в svilengrad24.com, а е хотлинкната от сладура?

Иначе казано, хората, които се грижата за нашата безопасност в Интернет, без НИКАКВО законово основание се опитват да оказват влияние върху съдържанието на този блог, очевидно надвишавайки правомощията си. Както сами виждате, те не цитират законовият текст, когато обвиняват собственика на този блог, върпеки че той изрично го поисква. Освен това са некомпетентни (за което дадох достатъчно примери) и пишат на грешния човек, защото снимката е качена в sladur и линкната в svilengrad24.com. А линковете, драги леймъри от web112, са фундаментална част от Мрежата и без тях никой нямаше да посещава дори вашият сайт. Поне с това трябваше да сте наясно!!!

За финал искам да помоля всички блогъри да вдигнат колкото се може повече шум по този случай, за да се предприемат съответните мерки за повишаване на ефективността на тази гореща линия, тъй като тя би била много полезна за обществото ни, стига за тази кауза да работят добре подготвени и кадърни кадри. Приемете го лично, като все едно някой ви прецаква с пари, защото ние финансираме подобни издънки с данъците си. Благодаря.

Поглед, поглед...

Така казваше господин Александър Николов. Бях някъде 3-ти клас и тренирах защитник в Марица. С високият ми ръст имах претенции за нападател, но тренерът казваше, че за да играеш напред, трябва да ти е ясна цялата игра отзад още. Каза, че на първа тренировка няма как да имам погледа върху играта. И всеки път, когато някой грешеше, викаше от оградата "Поглед! Поглед..."

Повтаряхме го като си играехме след тренировка. "Поглед! Поглед..." - и се смеехме. Всеки път някой като се обърка тъпо му го натяквахме с насмешка... И нещата не са се променили до днес :D

Когато настане пролет и започне да мирише на естроген, продължителни нишки от нелогични действия с неясна цел оцветяват сивото ни безработно и безхаберно ежедневие. Всички декемврийски равносметки, планове, ултиматуми и клетви вече са забравени, кротко си минава и четвъртият месец в годината. На фона на незачеркнатите задачи от календара се за пореден път се откроява отмененото за по-късно бъдеще. Или за никога?

Мога и месеци да стоя и да се чудя "сега ли да започна или утре".... но нямам кяр да се офлянквам. Господин Николов казваше, че противник се елиминира най-лесно с 2 паса. За тия 2 паса, обаче трябва да имаш открит съотборник, който с движението си да ти отвори път да пресечеш и после да ти върне удобно топката... И когато има открит съотборник и всички очакват топката да бъде подадена и да се приключи бързо с най-лесното, големите играчи виждат разсеяния противник и минават покрай него. Жик-так, баце!

Поздрав с тия 2 песнички









И една за селските full-back-ове



'Сичко т'ва е ъпсурт. Поглед... поглед... и след смях паузата - газ напред!

Glory Glory Federico Macheda

Това вече не е SEO/PHP блог на Георги Матеев

Техническият блог ще се мести другаде. От днес нататък тук ще преобладават лайфстайл постове с много street art. Абе бих искал да покажа малко от себе си, стига съм говорил за компютри :)

Почва история за тарикати и балъци, за гангстери и водни пъдпъдъци :)

Stay tuned

P.S. Внимание, родители, мръсни думи!

Ако се чудите кой е Федерико Македа

Сигурно сте чули вече за 17-годишния Федерико Македа, който вкара страхотен гол при дебюта си за Манчестър Юнайтед срещу Астън Вила. Единствената събрана информация, която успях да изровя в нета за него е тук - Federico Macheda website

Как да развеселим колегите в офиса

Възможности за разнообразяване на скучния и еднообразен работен ден:

Предизвикателства – 1 точка
1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.

3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”

4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.

5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”

6) Върви настрани до копирната машина и обратно

7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства – 3 точки
1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).

4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).

5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.

6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.

7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

8) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства – 5 точки
1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)

2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.

3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.

4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.

5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.

6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.

7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”

8) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).

9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”

10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.

11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”

12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.

13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.

14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.

15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)

Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.

Източник: пейстнато в Скайп